Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:51 

О друзьях

Друзья? В школьные годы мне казалось, что мои друзья- это моё всё. Что мы ни в коем случае не потеряем связей, нас сцепляющих. Что и лет через 40, живя в разных городах, мы будем видеться, созваниваться, общаться и приглашать на кристины своих детей. Но сейчас я называю друзьями совсем других людей. А ведь с момента окончания школы прошло всего 5 лет. И сейчас мне кажется, что со своими нынешними друзьями я никогда не потеряю связей. Но сейчас и друзья другие. Сейчас мне неинтересны люди, с которыми я мог бы просто пообщаться, как в школе. Мне нужны люди, которые могут мне чем-то помочь и нуждаются в моей помощи. Скажем, один мой друг постоянно пригоняет ко мне в гараж свою машину на ремонт, а я обращаюсь к нему по любому вопросу, касающемуся электрики. Мы нередко вместе выезжаем за город, дружим уже семьями, но это совсем не то, что пять лет назад. Приоритеты изменились. Человек, называемый другом должен чего-то стоить, а не просто быть приятным в общении.
У меня был друг(диковато звучит прошедшее время), с которым я просидел за партой 10 лет. Я считал его своим лучшим другом, а он меня. Я играл у него в "SEGA", а он списывал у меня домашнее задание. Но мы разъехались. Какое-то время созванивались, иногда виделись. Но перейдя во взрослую жизнь мы оба изменились. И сейчас абсолютно неинтересны друг другу.
Мои нынешние друзья - это другое. Кого-то из них я могу подорвать в 4 часа ночи и попросить привести мне бензин, если я "обсох" в 300 км. от города. Я могу попросить в долг тысяч 40 рублей, но когда у меня в бумажнике пусто, я не могу попросить триста рублей. Я могу жить у друга, пока его семья в отпуске, но не могу заехать к нему в гости без предупреждения и даже предупредив, но если его дети уже спят.
И, казалось бы, именно о таких друзьях должен мечтать человек. Но порой, едешь полярной ночью по городу с работы, уставший и довольный, слушая Scorpions - White Dove, и чувствуешь одиночество.
почему?

@музыка: Scorpions - White Dove

@темы: Размышления

05:53 

О несбывшихся мечтах

Я люблю музыку. Я безумно люблю музыку. Я постоянно слушаю музыку. При том я её не разделяю на песенную и инструментальную. И люблю именно музыку и не ищу смысла в текстах. Люблю очень сложную музыку. Не постесняюсь этого слова, но я фанат Бетховена. Бетховен, по-моему, достоен высшего подражания и как человек и как композитор. И я фанат группы Scorpions. Они пишут сложную, красивую и насыщенную музыку. вообще, список любимых авторов весьма длинный. В нём и "Пикник", и "Helloween", и Рихард Вагнер, и "Sonata Arctica", и "Rainbow".
Музыка стала мне интересна, когда мне было 4 года. Но тогда я был просто слушателем. В 12 лет родители насильно отправили меня в муз.школу. Хотел я на скрипку, но меня в добровольно-принудительном порядке отдали в класс фортепиано. Пять лет я "мучался". Меня просто тащили к выпуску. Я выпустился. А потом сразу же написал заявление на доп.образование. С глубокой радостью я занимался ещё 2 года. За эти два года я сыграл множество любимых мною произведений. Я научился намного большему, чем за предыдущие пять лет учёбы из под палки.
Но всегда, смотря рок-концерты, я удивлялся барабанщикам. Они всегда в тени, но именно они ведут за собой весь коллектив. Быть барабанщиком стало моей мечтой. Но я в неё не верил. Я просто не мог представить себе, что я выйду на сцену и сяду за установку.
Потом я окончил школу и переехал в другой город. Пианино не хватало катастрофически. Буквально через пару месяцев мой брат совершенно случайно обмолвился о своём друге-барабанщике. Так, между делом, я спросил, а не мог ли бы он поговорить с ним, чтобы Лео(так звали друга) взял меня в ученики. Брат позвонил ему и сказал, что учеников Лео не берёт, а установку свою продаёт(собирался купить электронную). Буквально пара минут разговора по телефону и я уже знал, что установку я куплю(я её ещё не видел даже).
На установку я работал пол-года. Студенту-первокурснику не легко найти заработок. Работая десятичясовые ночные смены на пекарне я мелкими шажками шёл к своей мечте. 27 тысяч на тот момент были для меня огромными деньгами.
И вот она моя. как-то удалось уладить все вопросы с соседями и по паре-тройке часов в день я играл.Уже через пол-года я выступал с группой на концертах регионального значения. Я был в восторге. Я - настоящий барабанщик.
Ещё через пол-года я притащил домой убитое в хлам немецкое пианино 88 г/в. Я его реставрировал. Половина инструмента сейчас стоит новая. Я сам его настроил.
А ещё примерно через год у меня появилась девушка, я купил машину и начались проблемы в университете.
Мне пришлось уйти из группы. С девушкой мы стали жить отдельно, а это требует немалых денег. А сев за руль своей машины, я уже не мог ездить на дешёвом общественном транспорте.
Буквально за пару месяцев я просто отошёл от музыки. Я перестал играть на чём-либо. Раньше у меня постоянно были дома гитары, мандолины, флейты. А сейчас только разобранная установка на балконе.
Я просто незаметно для себя забыл о мечте среди бытовых проблем.
Сейчас, нередко, возвращаясь с работы(после 6 часов универа и 9 часов работы) я нередко думаю о том, что всё могло быбыть иначе. И что даже сейчас я могу изменить свою жизнь. Но не получается. Наверное, я просто не решаюсь.
Ведь уделяя время музыке, я стану меньше зарабатывать, у меня вновь появятся проблемы с учёбой. А моя девушка и так постоянно жалуется, что я не уделяю ей достаточно времени. Высыпаюсь я вообще раз в месяц.

Но как же желанно, и как страшно вернуться в музыку...

@музыка: Whitesnake - Here I Go Again

@темы: Размышления

08:17 

От домашнего очага отталкивает домашний очаг

Почему так?
Собствеено, что я хочу этим сказать. Просто заметил за собой, что нередко мне не хочется возвращаться домой. Сейчас я живу со своей девушкой. У нас прекрасные отношения. Бывает, конечно, временами она "включает" обиду, потом признаётся, что сама её выдумала и успокаивается. То есть у нас крайне редко(раз в месяц максимум) и не на долго(час максимум) бывают разлады.Без ссор и ругани. В общем и целом, друг другом вполне довольны. Но порой бывает такое, что мне не хочется возвращаться домой. Не могу понять: почему?
Раньше, когда я жил один, то, закончив свой день(а мог он закончится и по полудни следующего или через пару часов после начала), я ехал домой. И ничего меня не тяготило. Сейчас меня дома ждёт постоянно девушка. Которая меня искренне любит. Я, приходя домой, очень рад её видеть. Так почему же, закончив свой день, я возвращаюсь домой не сразу. Я ещё немного покатаюсь по городу в одиночестве(по ночам) или посижу в машине с книгой в 300-х метрах от дома(днём). Но домой сразу не поеду. И у меня не возникает такого отталкивания от дома, если я знаю, что ОНА на работе. И дома я не могу ни мыть посуду, ни пылесосить, ни делать мебель на балконе, ни учиться, если девушка дома. Просто не могу. Я привык всегда всё делать в одиночку и в одиночестве.
При этом мне правда с ней хорошо.
Вот и задумываюсь: может я просто не создан для семейной жизни? Или может я за эти два года до сих пор не адаптировался полноценно к тому, что я живу не один? Или может все через это проходят? Не знаю. Ну и, по понятным причинам, с Ней завести разговор на эту тему я не могу. Как сказать любящей меня девушке, что я не хочу домой потому, что там она?

Право же не знаю. Врочем, такое внутренне противоречие отношений у меня уже два года и я к нему привык. Может ещё года через два это противоречие и вовсе сойдёт на нет?


p.s. не "многа букав", Дорогие мои Полина и Солнышко(пока не знаю имени)?

@музыка: ZZ Top - Rough Boy

@настроение: Прекрасное. Только уставшее/)

@темы: Размышления

19:01 

Постоянно хочется идеальных условий

На самом деле постоянно хочется идеальных условий для деятельности. Это касается буквально всего. Чтобы заняться учёбой хочется чтобы никого не было в комнате, чтобы был чистый стол и тому подобное. Чтобы заняться машиной хочется идеального порядка в гараже(а я там не один обитаю - это сложно), хочется специфический инструмент(который сложно найти и он стоит много денег) и тому подобное. Чтобы сделать что-то дома(розетка, полка и т.д.) тоже необходимо много условий.
При этом получается так, что когда прижмёт, то всё делается в ещё более худших условиях, чем они были вчера. И делается быстро и качественно. Но условий хочется всегда.
И ведь давно усвоил, что идеальных условий не бывает. А когда они всё-таки складываются, то надо обязательно заняться чем-то другим.
Вот и думаю: я просто ленивый или и правда надо создавать себе условия труда.

@музыка: Rainbow - I surrender

@темы: Размышления

01:24 

Две женщины

История моя, быть может, будет похожа на тысячи других,. Быть может и такое, что чем-то она всё же будет уникальна. В прочем, скорее всего, она под стать автору будет нудной.
Со своей супругой я живу уже чуть более пяти лет. Основная часть истории началась весной сего года. К тому моменту я уже окончательно смирился с тем, что моя супруга вечно мною не довольна. К тому же, она приходила с работы почти всегда раздражённая и вымещала всё это раздражение на мне. С этим я, собственно, смирился, руководствуясь мыслью "ну ей же и так тяжело, разве не потерплю я пару-тройку минут/часов криков и ворчаний?". При этом и в сексе всё было, мягко говоря, не идеально. Жена говорила постоянно, что она очень уставшая и прочее-прочее. Так поодолжалось около трёх лет.
И вот тогда я познакомился с девушкой. Ничего не предвещало беды. Мы стали хорошими друзьями. При каждой нашей встрече мы с ней всё больше и больше удивлялись количеству "общего". У нас схожий обоаз мыслей, система ценностй, масса всего. Мы буквально можем общаться без слов. У нас схожие характеры и складывались просто идеальные отношения. И достаточно быстро, при таких отношениях, я изменил жене. Мы стали любовниками. При том, и в сексе, и вне постели, у нас всё складывалось просто шикарно. Мы проделывали целую тысячу милых глупостей.
И я невольно сравнивал. По словам жены я постоянно занимался какой-то ерундой. У меня были плохими и работа и увлечения. А вот подруга готова была меня поддержать, кажется, в любом, даже самом дурацком, начинании. Кто бы оолько знал, насколько, оказывается, для мужчины важна поддержка близкого человека. Когда в тебя верят появляется ощущение, что готов свернуть горы, а потом прикрутить их на место.
Вскоре я отправил жену в отпуск с мамой. Сам я, конечно же, остался. И практически поселился у подруги. А вот по возвращении жена координально изменилась. Как будто что-то осознала. Она стала проявлять обо мне заботу. Перестала срываться на мне по чём зря и стала сама требоаать секса.
И теперь передо мной дикач дилемма. У меня есть две искренне любящие меня женщины. С подругой мне самому чертовски уютно, комфортно и легко(а до зна Меня и правда терзает искреннее сувство ответственности за неё.
А сейчас, получается, я мучаю их обоих.

@музыка: Пикник - Кем бы ты ни был

@темы: Размышления, Текущие события

10:05 

Нерешительность

Мужчина многое может себе позволить. Но он не может позволить себе нерешительности. Женщина может метаться и сомневаться, а мужчина нет. Ни в коме случае.
Проблема мужчин в том, что они являются опорой своих близких. От их решений зависит не только их жизнь. Их решений ждут те, кто переложил свою ответственность на мужчину. И мужчина эту ответственность принимает как свой почётный долг. А кому ты нахрен нужен, если не готов переложить на свои широкие мужские плечи ответственность и принятие решений?
Потому мужчине нерешительность не простительна. Он может принять не лучшее решение. Всяк имеет право на ошибку. Но не принять решения он не может. Когда он станет метаться и ждать, что решение примут за него, он прекратит ощущать себя мужчиной. Со всеми вытекающими...

@музыка: Ingrid Kup - I will not die

@настроение: Решительное

@темы: Размышления

04:51 

Я не умею переживать

Всегда старался оставаться спокойным и невозмутимым, в особенности, публично. Что бы не происходило, что бы не случилось. Всегда и везде. И, в общем-то, гордился тем, что, в основном, мне это удаётся.
А сегодня моя Бывшая Жена сказала, что "я не умею переживать". Вот уж не думал, что после стольких лет совместной жизни даже Она так думает.
Я не умею переживать? Я к двадцати годам был наполовину седой. А Она считает, что я не умею переживать.
Я правда не предаю значения многим вещам и событиям, которые кажутся важными для многих окружающих и волноваться позволяю себе только о нескольких близких. Но переживаю я до почти бессознательного состояния. В одиночестве, позволив себе расслабиться и " покатать мысли на языке", я иногда ловлю себя на настолько учащенном сердцебиение и столь высоком давлении, что перед глазами всё плывёт. При том, ни с сердечно-сосудистой, ни с нервной системами у меня никогда проблем не было.
Я могу не спать до 80-и часов из-за волнения. Ночь за ночью, ворочаясь и не засыпая. Могу отвезти утром Жену на работу, находясь в абсолютном спокойствии, даже шутить и смеяться. Но, высадив Её и оставшись в одиночестве в машине, не могу сдержать своих криков. Громких, истошных и утробных.
Мало что может заставить меня по-настоящему переживать. Но если я переживаю, то от души.
Знала бы Бывшая, что именно Она является причиной моей ранней седины.

Р.S. Если человек не демонстрирует эмоций - это не значит, что он их не имеет.

P.S.S. Наверное, напьюсь сегодня в гараже в одиночестве

@музыка: Adriano Chelentano - Ma perche

@настроение: Самоирония

@темы: Размышления

03:57 

Оценка своих действий

Выработал для себя универсальную систему оценки действий. И теперь я не терзаюсь, собираясь совершить какой-либо не очень лицеприятный поступок.
Я просто задаюсь вопросом "Смогу ли я рассказать об этом своему Отцу?".
И мне это действительно помогает. Например, я могу ему рассказать о том, что сливал себе излишки топлива со служебного автомобиля, а вот о краже из чего-то кармана рассказать не смогу. Хотя, по сути, оба случая являются кражей.
Очень рекомендую иногда задумываться о том, " что скажут Родители". Таких проблем можно избежать /)

@музыка: Олег Медведев - Марш небесных связистов

@настроение: Хорошее, уверенное, немного ироничное

@темы: Размышления

12:12 

Ты не Ты

Подумалось такая.мысль:

Ты не Ты, когда Ты - это Ты, - это ничего после Ты не Ты, когда Ты - не Ты /)

И ведь многие, задумавшись, меня поймут.

@музыка: Helloween - I'm alive

@темы: Размышления

12:55 

Запечатанные чувства

Заметил, что с любыми чувствами, так или иначе, можно справится.
Например, это очень заметно на примере совести. Я считаю свою совесть чертовски сильной ина полном серьёзе максимально избегаю поводов для её раздражения. Совесть у меня безжалостная и, при необходимости, отрывается на мне по полной. При этом, я знаю, что в случае наикрайнейшей необходимости я смогу засунуть её (совесть) куда подальше и полностью ею пренебречь. Делал я так пару раз за всю свою жизнь и знаю, что это сложно, но возможно.
С остальными чувствами дела обстоят аналогичным образом. Например, ненависть. Можно ненавидеть человека, осознать, что эта ненависть мешает мне же и запечатать её. Я буду знать, что ненавижу человека, но не буду думать об этом. А при проскальзывание одной мысли о моём к нему отношении не буду ощущать никаких эмоций. При том, я буду знать, что ненавижу человека и в любой момент могу выпустить эти чувства наружу.
Я вот сейчас всё ещё люблю свою Бывшую Жену. И, если я позволю вырваться этой любви наружу, то буду постоянно думать о Ней, беспокоиться, волноваться, мечтать. Но я запечатал в себе эту любовь и порой по нескольку дней не проскальзывание и мысли о Ней
Хотя разбудить эту любовь я могу в одну секунду.
Так же и, скажем, со страхом. Я иногда очень боюсь перед дракой с кем-нибудь. А потом усилием воли могу запечатать этот страх. Очень, кстати, интересное ощущение когда почти осязаешь это подавление страха волей. А страх никуда не исчезает. И, стоит лишь потерять координацию, и он снова здесь.

Потому уверен, что только Мы выбираем, какими чувствами руководствоваться, а какие запечатать или убить.
Очень люблю свою Подругу. Но это больно. Может и эту любовь...?

@музыка: Amaranthe - Call out of my name

@темы: Размышления

01:47 

Когда становишься взрослым

Так стараешься сохранить детство. Тешишь себя мыслью "Мужчина - всегда большой ребёнок". Стремишься к милым безумствам.
Но однажды понимаешь, что лучшее, что могло с Тобой случиться - уже случилось. И тогда взрослеешь.
Перестаёшь верить, что жизнь удивит Тебя. Тогда становишься взрослым. Безвозвратно.

@музыка: Кукрыниксы - Есенин

@темы: Размышления

11:04 

Моё новогоднее чудо

Наконец-то собрался это написать.
В новогоднюю ночь со мной действительно произошло чудо. Этот Новый год я встретил за рулём. Волею судеб мне предстояло проехать почти полторы тысячи км по почти безлюдной дороге. Потому времени для размышлений у меня было предостаточно.
Я всегда верил в новогодние чудеса. Верил потому просто, что мне это казалось "прикольным". И не более того. А в этот раз я надеялся на чудо. Я искренне надеялся, что Любимая Женщина напишет или скажет мне, что Она меня ждёт. Что мне есть к кому ехать.
И вот когда я осознал, что я и правда надеюсь на чудо, я словно прозрел. Я осознал каким жалким я был эти полтора года.
Ведь ещё недавно я надеялся только и исключительно на себя. Я ничерта не боялся. И я ничего не хотел для себя. Я жил ради тех, кто на меня полагался. В первую очередь, ради Супруги.
Я вспомнил все приёмы у психиатра и его " научитесь жалеть себя, научитесь жаловаться". Да я ни того, ни другого никогда не делал.
Я посмотрел на себя за эти полтора года и мне стало противно.
Чёрт возьми, ведь я же мужчина. Мне ведь ничего не надо для себя. Если никто не будет меня любить - переживу. Любой удар этой судьбы я переживу. Я мужчина и я не имею права ломаться. Ради тех, кто на меня полагается.
А я сломался когда меня подвела моя голова и начались припадки безумия и бессилия. Я должен был их перебороть. Сам. А я испугался и пошёл к "специалисту".
И мне было не жаль себя. И я не жалел о своих утратах. Даже боль от собственного предательства я переживу.
Но я очень остро ощутил боль и стыд от того, что я подвёл доверившихся мне людей. Подвёл и предал.
Но я снова стал собой. Сильным, решительным и не имеющим права ломаться.
Вот такое новогоднее чудо.

@музыка: Powerwolf - Dead boys don't cry

@темы: Размышления, Текущие события

10:04 

Одежда влияет

В который раз замечаю, что в зависимости от одежды и обуви и ощущаешь себя по-разному.
Например, я много сутулюсь. У меня слабая спина. Но в косухе или пиджаке спина всегда ровная, а плечи исправлены. И, если в случае косухи, это можно списать на её тяжесть(7кг), то пиджаки ведь лёгкие.
В берцах всегда шаги мягкие, немного прыгучие. А в туфлях (казаках) шаги широкие и целеустремленные.
А вот в коротких куртках (кроме косух), наоборот, сутулюсь, втягиваю голову в плечи и стараюсь казаться меньше ростом.
Всё-таки очень влияет на самоощущение то, во что Ты одет.

@музыка: Scorpions - Destin

@темы: Размышления

05:12 

Свобода или одиночество

Наткнулся в интернете на популярный ныне стишок про "никто не ждёт и делать можно всё, что хочется". И подумалось мне, что свобода и одиночество никак не кроссируются.
Со свободой, наверное, всё понятно. Её понимание у каждого своё и при этом, полностью свободны мы никогда не бываем. Вот именно ПОЛНОСТЬЮ. Существа мы социальные и чем-то всегда ограничены.
А вот с одиночеством сложнее. Прежде всего, хочется уточнить, что одиночество - это ощущение. И ощущение это иногда приходит к человеку посреди вечеринки в честь его же собственного дня рождения. И тяготит. А порой ведь, одиночеством мы можем и наслаждаеться. Мы можем о нём просто мечтать. Значит, одиночество - ощущение не исключительно негативное. Оно и чёрное, и белое, и серое.
Наверное, одиночество - это ощущение отсутствия эмоционально близкого человека в конкретный момент. Мне кажется, такое определение будет наиболее точным. При этом, возражу себе же, наслаждение от отсутствия рядом людей одиночеством не является. Это просто " отсутствие рядом людей ".
Почему же нас так оно тяготит? Даже тех, кто весь рабочий день мечтает уединиться? Мне кажется, потому, что нет выбора.
Как человек, ныне часто проводящий вечера и ночи один, уверен, что возможность позвонить или увидеть эмоционально близкого человека полностью убивает это ощущение. Звонить или видеть вовсе не обязательно. Важна сама возможность.
Потому стараемся беречь людей. Стараемся.

@музыка: Andi Deris - 1000 years away

@темы: Размышления

02:36 

Конфликт совести и здравого смысла.

Сейчас прочитал в дневнике, подписчиком коего являюсь, интересное сообщение о спорных ситуациях на работе.
И вот вспомнилось мне, что достаточно часто сталкиваюсь с ситуациями, действительно спорными. Не имеющими очевидно правильного решения.
Очень отчётливо помню это чувство и, пожалуй, в последствие приведу ещё много примеров, а сегодня остановлюсь на очевидном.
Работая в автошколе, случалось, сталкивался на экзаменах со спорными ситуаями, оставленными на усмотрение инспектора. Иногда и я был согласен с нарушением, иногда нет. Инспектора к моему мнению прислушивались. Профессиональная репутация у меня была на высоте.
И случалось мне с инспекторами спорить о нарушениях. И с одной стороны: что мне переживать? Не я ведь несу ответственность за решение инспектора. С другой: плох мастер, не защитивший своего ученика, если тот прав. И я не мог наблюдать за несправедливостью, непосредственно на моих глазах творившейся. Оспаривал решение, иногда ругался.
И ведь есть ПДД, регламент, но, порой, чувство справедливости с ними не согласно. Получался внутренний конфликт.
Объективности ради, хочу заметить, что защищал действительно готовых к самостоятельному вождению кандидатов. О не готовых к получению прав сам предупреждал инспекторов.

Пожалуй, повспоминаю ещё и позже напишу большой и подробный пост о "конфликте совести и обязанностей".

@музыка: Пикник - Слово это ветер

@темы: Размышления

02:54 

Своячество или закон?

Только опубликовал предыдущий пост и сразу вспомнилось: а заявлять ли в полицию о нарушениях закона, мне известных?
Я всегда с удовольствием звонил в дежурку ГИБДД и сообщал о странно ведущих себя водителях. Подозрение на н/с. Насколько я знаю, мои звонки действительно лишили некоторых прав. В том числе, я заявляю и о своих знакомых. Для меня тут всё просто: нетрезвый водитель опасен. И дважды мои звонки в ДЧ лишали прав моих знакомых. Они, кстати, об этом так и не знают. Хорошо это или плохо. Правда, среди моих друзей никто в н/с за руль не сядет, а на знакомых, по большому счету, плевать.
А вот ситуации с имитациями ДТП вызывают у меня внутренний конфликт. С одной стороны: угрозы жизни не создают. С другой: люди сами мне о них рассказывают, оказывают доверие. С третьей: в силу их махинаций мы все вынуждены платить такие огромные страховые взносы. С четвертой: так или иначе, а это преступление.
Вот такой внутренний конфликт: заявить/не заявить. Пока не заявлял. Но я в раздумиях. При этом, совесть мне говорит и об их доверии, и о гражданском долге.
И как правильно?

@музыка: Scorpions - We built this house

@темы: Размышления

00:30 

Главное: начать

Вновь и вновь приходу к этому выводу.
Когда мне было 17 лет и я только поступил на первый курс, я случайно наткнулся в интернете на рекламу концерта KISS в Петербурге. Я и представить себе не мог посещения этого концерта. Это для меня было просто не реально. Я с детства слушал записи рок-легенд и в моём сознании было закреплено, что я и дальше буду слушать их только в записи. Но я в шутку сказал своему брату "поехали?". Он в шутку согласился. Я очень крепко задумался. А вечером уже бронировал билеты.
Через год я поехал на концерт " Helloween". А ещё через год на совместный концерт "King diamond", " Rasmus", "Alice Cooper" и "Scorpions". Скорпионы для меня были просто небожителями. Но поездка на их концерт меня уже не пугала. Надо было только начать.

Как и многие в детстве, я мечтал о сцене. О том, как стану крутым музыкантом. Но это были мечты из разряда тех, что так и остаются мечтами. А в один прекрасный день я познакомился с барабанщиком. Спросил, не даст ли он мне пару уроков. Получил ответ, что он уже не играет и продаёт свою установку. А установка у него была великолепная. 30000 рублей в 2007 году были большими деньгами. А для студента первокурсника сумма просто заоблачная. Я работал на неё полгода. Ещё через полгода играл на своём первом концерте в настоящей рок-группе.
Надо было только начать.

И таких историй в моей жизни много. Очень много.
Надо только не бояться начинать.

@музыка: F.P.G. - Ещё не вечер (В.С. Высоцкий cover)

@темы: Размышления

22:12 

Цель

Как, наверное, и все, я много думал о смысле жизни как таковой и о цели жизни своей. Лет пять назад я смирился с тем, что о смысле жизни, скорее всего, не узнаю. Видимо, этот вопрос останется последующим поколениям. Свою же задачу я вижу в обеспечении потомков начальным ресурсом.

А вот целью своей жизни я вижу крепкую и здоровую семью. По возможности, наибольшее число детей, но не менее трёх, которые получат хорошее воспитание и образование. Семья - есть самое ценное и важное в моей жизни.

@музыка: Scorpions - Humanity

@темы: Размышления

17:16 

Всего лишь быть

Нередко в голове крутятся те или иные строчки из песен. В зависимости от настроения и состояния.
Например, постоянно, выезжая с АЗС, я смотрю на указатель уровня топлива, а в голове "И лампа не горит...".
Когда я решаю какую-то застарелую, донимамающую меня, проблему, в голове "Свобода, свобода, так много, так мало...".
Когда спешу домой из длительной поездки напеваю "Ночь перед рождеством" Сектора газа.
А когда в голове крутится строчка "Я хочу быть... всего лишь". Я редко бываю в таком состоянии. Но бываю. И лучше, как этой строчкой, его не описать.

@музыка: Nautilus Pompilius - Всего лишь быть

@темы: Размышления

18:00 

Хочу влюбиться

Вот очень хочу. После семи лет семейной жизни с бывшей Женой и фееричной влюбленности в Подругу, в одиночестве чувствую себя несколько неполноценным.
И ведь ещё пару лет назад я искренне считал, что не способен к любви. Именно пламенной и всепожирающей. "Какое? - думал я, - мне ж не 15 лет. Я взрослый рациональный человек".
А теперь бешено хочу влюбиться! Жить кем-то! Бешено хочу!

@музыка: F.PP.G. - Стремиться

@темы: Размышления

moonlight diary

главная