За этот год "на два дома" я словно запечатал свои чувства. Стал абсолютно безэмоциональным. Единственное чувство, которое испытывал - это усталость.
Но после выяснения моей лжи стал приходить в себя. А однажды, встретившись с Подругой, я очень остро почувствовал как сильно я, на самом деле, Её люблю. Бешено люблю.
Разумеется, был я послан подальше со своею любовью. А я, чёрт возьми, ведь и правда люблю.
Стал пытаться выцарапать у Неё себе внимания. А Она целенаправленно меня игнорирует. Понимаю, это совершенно справедливо. Я бы вообще с собой не разговаривал. Но так хочется чтобы Она простила.
Вчера купил кольцо с камнем Её любимого цвета и сделал предложение. И был послан.
Интересно, кольцо хоть померила?

@музыка: М.Покровский - Безумные ночи

@настроение: Уничтоженное

@темы: Текущие события

---

Всегда стремился быть объективным в оценке информации, предметов, людей. Всегда гордился способностью к самокритике.
Дневник создал в том числе и для того, чтобы писать в нём такие гадости о себе, которые рассказать никому не могу.
А теперь вижу, что даже не наблюдая ни одного читателя, всё равно стараюсь преподать себя в наилучшем, насколько это возможно, свете.
Так или иначе, а о себе хочется как можно лучше. И никуда от этого не дется.

@музыка: Scorpions - Love is war

@настроение: Нейтральное

@темы: Дневник

---

Выработал для себя универсальную систему оценки действий. И теперь я не терзаюсь, собираясь совершить какой-либо не очень лицеприятный поступок.
Я просто задаюсь вопросом "Смогу ли я рассказать об этом своему Отцу?".
И мне это действительно помогает. Например, я могу ему рассказать о том, что сливал себе излишки топлива со служебного автомобиля, а вот о краже из чего-то кармана рассказать не смогу. Хотя, по сути, оба случая являются кражей.
Очень рекомендую иногда задумываться о том, " что скажут Родители". Таких проблем можно избежать /)

@музыка: Олег Медведев - Марш небесных связистов

@настроение: Хорошее, уверенное, немного ироничное

@темы: Размышления

---

Как я уже писал ранее, целый год я жил на два дома. У Жены и Подруги.
Врагу не пожелаю подобного. Настолько отвратительны эти ложь и лицемерие. Врать, запоминать что именно соврал и врать, врать, врать.
Целый год Они обе думали, что я живу только с каждой из Них. Целый год я крутился как белка в динамомашине. Ни минуты свободного времени. И Обе "что-то" чувствовали. Постоянный моральный прессинг с двух сторон.
О том, как я выживал можно написать целую книгу. Ужасную книгу.
За этот год я лишился каких-либо сил и эмоций. Я очень люблю свою Подругу. Но за этот год я настолько напечатал все свои чувства и эмоции, что перестал дарить Ей свою любовь. Уделял внимание потому, что "надо". Сейчас, когда я избавился от " всего ", я снова чувствую! Я вновь умею бешено любить, радоваться, злиться. И мне безумно нравится говорить правду. В особенности, неприятную правду. Я от своей прямоты прям кайфую!
Никогда не позволю себе больше врать. Чёрт возьми, я знаю, что я это могу и отказ от лжи - не от того, что это для меня слишком тяжело. А потому, что просто к чёрту врать!

@музыка: Avantasia - Neverland

@настроение: Отличное, свободное

@темы: Текущие события

---

Всегда старался оставаться спокойным и невозмутимым, в особенности, публично. Что бы не происходило, что бы не случилось. Всегда и везде. И, в общем-то, гордился тем, что, в основном, мне это удаётся.
А сегодня моя Бывшая Жена сказала, что "я не умею переживать". Вот уж не думал, что после стольких лет совместной жизни даже Она так думает.
Я не умею переживать? Я к двадцати годам был наполовину седой. А Она считает, что я не умею переживать.
Я правда не предаю значения многим вещам и событиям, которые кажутся важными для многих окружающих и волноваться позволяю себе только о нескольких близких. Но переживаю я до почти бессознательного состояния. В одиночестве, позволив себе расслабиться и " покатать мысли на языке", я иногда ловлю себя на настолько учащенном сердцебиение и столь высоком давлении, что перед глазами всё плывёт. При том, ни с сердечно-сосудистой, ни с нервной системами у меня никогда проблем не было.
Я могу не спать до 80-и часов из-за волнения. Ночь за ночью, ворочаясь и не засыпая. Могу отвезти утром Жену на работу, находясь в абсолютном спокойствии, даже шутить и смеяться. Но, высадив Её и оставшись в одиночестве в машине, не могу сдержать своих криков. Громких, истошных и утробных.
Мало что может заставить меня по-настоящему переживать. Но если я переживаю, то от души.
Знала бы Бывшая, что именно Она является причиной моей ранней седины.

Р.S. Если человек не демонстрирует эмоций - это не значит, что он их не имеет.

P.S.S. Наверное, напьюсь сегодня в гараже в одиночестве

@музыка: Adriano Chelentano - Ma perche

@настроение: Самоирония

@темы: Размышления

---

Я пытался уйти от Жены несколько раз. Однажды, 31 декабря я сказал, что мне тяжело с Ней и ушёл. Сразу же поехал к Подруге, а Она меня не приняла. Это был длительный и мучительный разговор. Но от Подруги я вновь поехал к Жене и рассказал Ей об измене. Но я соврал, сказав, что изменил один раз в мае. Я соврал именно желая смягчить для Неё эту новость.
Через несколько дней Мы подали заявление на развод, а Жена меня простила. ПРОСТИЛА, чёрт возьми! Как я мог Её бросить?
В то же время я вновь наладил отношения с Подругой. И вот с января по сентябрь я фактически жил на два дома. Постоянно врал Жене, что я не общаюсь с Подругой, а Подруге, что я расстался с Женой и вот-вот разведусь.
Я буквально погряз во лжи. Я уже не мог никому из них сказать правды. И я действительно любил обоих. Совсем не так, как мог бы. У меня просто не хватало сил на полноценную любовь к каждой из Них. И я искренне до сих пор верю, что старался заботиться о каждой. Я не расставался ни с Женой ни с Подругой, думая, что причиню Ей боль. Я правда совершенно не думал о себе. Мне было уже плевать на себя. Себя любить и уважать я перестал ещё в августе прошлого года.
Я был нерешительным мудаком. Теперь я понимаю, что просто ждал, что всё решится за меня. За это время Мы трижды подавали заявление на развод и трижды не разводились. Трижды меня бросала и возвращалась Подруга. И я продолжал врать.
Ужаснейшие девять месяцев. Всему виною мои нерешительность и трусость.
А в сентябре Супруга и Подруга, списавшись в соц.сети встретились и выяснили всё о моей лжи.
Они обе просто замечательные девушки! Чёрт возьми, сколько же боли я Им причинил? Своей слабостью и нерешительностью. Я вовсе не хотел "усидеть на двух стульях". Я и сам хотел, чтобы это закончилось как можно быстрее, но ничего для этого не предпринимал.
Я не желал Им зла! Я Их очень любил и даже сейчас люблю. Но я сломался. Сломался как мужчина.
Я не пытаюсь себя оправдать. Но я очень бы хотел вернуться в апрель прошлого года и всё начать сначала. Уйти о Жены и воссоединиться с Любимой Подругой.

@музыка: Scorpions - Love of my Life

@настроение: Самобичевание

@темы: Текущие события

---

Мужчина многое может себе позволить. Но он не может позволить себе нерешительности. Женщина может метаться и сомневаться, а мужчина нет. Ни в коме случае.
Проблема мужчин в том, что они являются опорой своих близких. От их решений зависит не только их жизнь. Их решений ждут те, кто переложил свою ответственность на мужчину. И мужчина эту ответственность принимает как свой почётный долг. А кому ты нахрен нужен, если не готов переложить на свои широкие мужские плечи ответственность и принятие решений?
Потому мужчине нерешительность не простительна. Он может принять не лучшее решение. Всяк имеет право на ошибку. Но не принять решения он не может. Когда он станет метаться и ждать, что решение примут за него, он прекратит ощущать себя мужчиной. Со всеми вытекающими...

@музыка: Ingrid Kup - I will not die

@настроение: Решительное

@темы: Размышления

---

Более года прошло с последней записи. Передо мной стояла дилемма. А теперь её нет. В плохом смысле.
Тогда, в августе прошлого года, я очень хотел уйти от Жены к подруге(не хочу называть Её любовницей). Я очень хотел сделать это максимально безболезненно для Жены. Хотел не говорить Ей об измене, а расстаться под предлогом "Мы слишком разные". Но Она не отпускали. Словно почувствовав что-то, из вчерашней " мегеры" Она превратилась в искренне любящую супругу. Она практически перестала выказывать своё раздражение и повышать голос. Стала интересоваться моими делами на работе. Внезапно стала поддерживать идеи, которые совсем недавно называла дибильными(например, покупку мотоцикла). И самое главное: Жена стала постоянно демонстрировать что я Ей нужен. Стала постоянно звонить и просить скорее приехать, демонстрировать как Она соскучилась за день и постоянно говорить, что я Ей необходим. Необходим как мужчина, как добытчик, как ремонтник, как опора и поддержка. Я просто не мог уйти. Меня переполняло чувство ответственности за Неё. Как уйти от человека, который постоянно показывает, что без меня просто не справится с этой жестокой жизнью.
В то же время я, однажды заявил Подруге, что переезжают к Ней. За день до этого Мы с Женой договорились пожить раздельно. Я вроде бы переехал к Подруге. Но Супруга практически каждый день под тем или иным предлогом настаивала на встречах. Чёрт возьми, за пять лет совместной жизни я просто разучился говорить Ей "нет". Я всегда старался быть мужем, который исполняет желания. И эти встречи с Женой, разумеется, очень нервировали Подругу. Нет, Она не устраивала историк и даже почти ничего не говорила о них. Но, как я уже писал, Мы буквально читали мысли друг друга. И я очень отчётливо видел, сколько боли эти встречи и постоянные звонки от Жены Ей причиняют. Тогда я перестал говорить о встречах, видясь с Женой в своё рабочее время. Но я ощущал, что эти недоговорки - ложь во плоти. И именно из-за моей лжи у Нас стали портится отношения. Я ощущал себя лжецом и уже не мог чувствовать себя с Подругой столь же легко, как раньше. Я смотрел Ей в глаза и ощущал себя не " победителем " как это всегда было рядом с Ней раньше, а ничтожеством. И, конечно же, Подруга тоже это чувствовала. Чёрт возьми, как же сильно Мы тогда любили друг друга.
Но я не знал что делать. Я всю жизнь всегда знал что мне делать. Я всегда был сильным и уверенным в себе мужчиной, а тут вдруг потерялся. Я просто представить себе не мог, что с кем-то может быть настолько хорошо и комфортно. С одной стороны. С другой, я никогда не допускал даже мысли о разводе. В моём "топорном" мышлении мой брак был вечным. Меня так воспитали: семья и брак прежде всего. И вот этот конфликт любви(безумной любви) и моих выпестованных всею жизнью принципов привёл меня к нерешительности.

@музыка: М.Леонидов - Конь

@темы: Текущие события

---

История моя, быть может, будет похожа на тысячи других,. Быть может и такое, что чем-то она всё же будет уникальна. В прочем, скорее всего, она под стать автору будет нудной.
Со своей супругой я живу уже чуть более пяти лет. Основная часть истории началась весной сего года. К тому моменту я уже окончательно смирился с тем, что моя супруга вечно мною не довольна. К тому же, она приходила с работы почти всегда раздражённая и вымещала всё это раздражение на мне. С этим я, собственно, смирился, руководствуясь мыслью "ну ей же и так тяжело, разве не потерплю я пару-тройку минут/часов криков и ворчаний?". При этом и в сексе всё было, мягко говоря, не идеально. Жена говорила постоянно, что она очень уставшая и прочее-прочее. Так поодолжалось около трёх лет.
И вот тогда я познакомился с девушкой. Ничего не предвещало беды. Мы стали хорошими друзьями. При каждой нашей встрече мы с ней всё больше и больше удивлялись количеству "общего". У нас схожий обоаз мыслей, система ценностй, масса всего. Мы буквально можем общаться без слов. У нас схожие характеры и складывались просто идеальные отношения. И достаточно быстро, при таких отношениях, я изменил жене. Мы стали любовниками. При том, и в сексе, и вне постели, у нас всё складывалось просто шикарно. Мы проделывали целую тысячу милых глупостей.
И я невольно сравнивал. По словам жены я постоянно занимался какой-то ерундой. У меня были плохими и работа и увлечения. А вот подруга готова была меня поддержать, кажется, в любом, даже самом дурацком, начинании. Кто бы оолько знал, насколько, оказывается, для мужчины важна поддержка близкого человека. Когда в тебя верят появляется ощущение, что готов свернуть горы, а потом прикрутить их на место.
Вскоре я отправил жену в отпуск с мамой. Сам я, конечно же, остался. И практически поселился у подруги. А вот по возвращении жена координально изменилась. Как будто что-то осознала. Она стала проявлять обо мне заботу. Перестала срываться на мне по чём зря и стала сама требоаать секса.
И теперь передо мной дикач дилемма. У меня есть две искренне любящие меня женщины. С подругой мне самому чертовски уютно, комфортно и легко(а до зна Меня и правда терзает искреннее сувство ответственности за неё.
А сейчас, получается, я мучаю их обоих.

@музыка: Пикник - Кем бы ты ни был

@темы: Размышления, Текущие события

---

Здравствуй, дорогой мой Читатель. Или, быть может, дорогой мой дневник /)
Тысячу лет тут не был. А в жизни, меж тем, тысячи перемен
Девушка, о которой я упоминал в одной из предыдущих записей, уже второй год является моей супругой. Я за последние пару лет уже несколько раз сменил работу, машину, и у меня появилась любовница. В общем, жизнь весьма насыщенная. С чего бы начать?

@музыка: Dark moor - The road again

@темы: Текущие события

---

На самом деле постоянно хочется идеальных условий для деятельности. Это касается буквально всего. Чтобы заняться учёбой хочется чтобы никого не было в комнате, чтобы был чистый стол и тому подобное. Чтобы заняться машиной хочется идеального порядка в гараже(а я там не один обитаю - это сложно), хочется специфический инструмент(который сложно найти и он стоит много денег) и тому подобное. Чтобы сделать что-то дома(розетка, полка и т.д.) тоже необходимо много условий.
При этом получается так, что когда прижмёт, то всё делается в ещё более худших условиях, чем они были вчера. И делается быстро и качественно. Но условий хочется всегда.
И ведь давно усвоил, что идеальных условий не бывает. А когда они всё-таки складываются, то надо обязательно заняться чем-то другим.
Вот и думаю: я просто ленивый или и правда надо создавать себе условия труда.

@музыка: Rainbow - I surrender

@темы: Размышления

---

Предисловие 1:
недели три назад у меня разлетелся отрезной диск на болгарке( не той, которая молодая и красивая, а той, которая УШМ). Штука весьма и весьма опасная. Мне повезло: у меня разрезана щека и плечо. Меня сразу же отвезли в травмпунк, где щёку мне зашили. О распиле на плече, глубиной в сантиметр, я узнал только на следующий день, когда его обнаружила Моя Дражайшая. Первые три дня клелил пластырь и всё. Потом и пластырь клеить перестал. Очень радовался, что диск не попал по глазам(они мне дороги) и по очкам(у меня очень сложные линзы - дорогие и только под заказ).

Предисловие 2:
Я очень редко смотрюсь в зеркало. Время от времени смотрюсь, но просто убедиться, что ничего ненормального в моём внешнем виде нет. Месяц у нас была отключена горячаю вода, а сегодня её, наконец, включили. На радостях решил даже побриться, хотя не делал этого, кожется, с мая месяца.

Сегодня, во время бритья, наконец, пристально разглядел своё лицо. Первый раз я обратился в травмпункт и уже об этом пожалел. Уверен, если бы позволил пропилу срастись самому, то следов было бы меньше. А сейчас чётко видно, что один край наложен на другой и образует некое подобие ступеньки. А завтра надо встречать возвращающуюся из отпуска Маму. И ведь не объяснить ей, что всё уже прошло. Не известно чего, но чего-то она в этом шраме испугается и обязательно будет очень переживать по этому поводу.

И всё-таки досадно. Шрам на самом видном месте - не есть хорошо. При том, о нём постоянно забываешь и вспоминаешь только когда замечаешь, что собеседник смотрит чуть-чуть ниже уровня моих глаз.

@музыка: Twilight Guardians - La Isla Bonita(Madonna Cover)

@темы: Текущие события

---

Почему так?
Собствеено, что я хочу этим сказать. Просто заметил за собой, что нередко мне не хочется возвращаться домой. Сейчас я живу со своей девушкой. У нас прекрасные отношения. Бывает, конечно, временами она "включает" обиду, потом признаётся, что сама её выдумала и успокаивается. То есть у нас крайне редко(раз в месяц максимум) и не на долго(час максимум) бывают разлады.Без ссор и ругани. В общем и целом, друг другом вполне довольны. Но порой бывает такое, что мне не хочется возвращаться домой. Не могу понять: почему?
Раньше, когда я жил один, то, закончив свой день(а мог он закончится и по полудни следующего или через пару часов после начала), я ехал домой. И ничего меня не тяготило. Сейчас меня дома ждёт постоянно девушка. Которая меня искренне любит. Я, приходя домой, очень рад её видеть. Так почему же, закончив свой день, я возвращаюсь домой не сразу. Я ещё немного покатаюсь по городу в одиночестве(по ночам) или посижу в машине с книгой в 300-х метрах от дома(днём). Но домой сразу не поеду. И у меня не возникает такого отталкивания от дома, если я знаю, что ОНА на работе. И дома я не могу ни мыть посуду, ни пылесосить, ни делать мебель на балконе, ни учиться, если девушка дома. Просто не могу. Я привык всегда всё делать в одиночку и в одиночестве.
При этом мне правда с ней хорошо.
Вот и задумываюсь: может я просто не создан для семейной жизни? Или может я за эти два года до сих пор не адаптировался полноценно к тому, что я живу не один? Или может все через это проходят? Не знаю. Ну и, по понятным причинам, с Ней завести разговор на эту тему я не могу. Как сказать любящей меня девушке, что я не хочу домой потому, что там она?

Право же не знаю. Врочем, такое внутренне противоречие отношений у меня уже два года и я к нему привык. Может ещё года через два это противоречие и вовсе сойдёт на нет?


p.s. не "многа букав", Дорогие мои Полина и Солнышко(пока не знаю имени)?

@музыка: ZZ Top - Rough Boy

@настроение: Прекрасное. Только уставшее/)

@темы: Размышления

---

А вернее первАЯ. у меня теперь есть Постоянный Читатель. Приятно удивлён. Милейшая, представьтесь, пожалуйста, по имени. Тепрь буду стараться обращаться не в пустоту, а именно к вам. По сему хотелось бы узнать имя. Заранее премного благодарен.


p.s. Теперь будузнать, что меня кто-то читает и есть для кого писать.

p.s.s. приятно, чёрт возьми /)

@музыка: Pretty Maids - Dead or Alive

@темы: Дневник

---

У меня уже достаточно давно капал антифриз с помпы(конечно, не у меня, а у моей машины). Капал несильно и, доливая по литру на тысячу, вполне спокойно ездил. Давнозаметил, что капает именно из под одного болта. Сегодня был в гараже и чёрт меня дёрнул попробовать этот болт подзатянуть. Болт в итоге сломал. При том сломал так, что половина так и осталась в колодце. Не суть важны эти подробности, важен итог: из-за одного неловкого движения я осталс без машины.
Закатив машину в гараж я пошёл на ближайшую остановку. Ехать домой мне предстояло с двумя пересадками. Подходя к остановке, решил пройтись немного, срезав угол по дворам, и избежать одной пересадки. Пошёл дальше. Купил себе банку пепси. И решил пойти домой пешком. При том по маршруту гараж-дом город делает изгиб. А я пошёл напрямик через сопки. Шёл почти два часа. Быстрым шагом. С удовольствием.
Перед домом выкурил последнюю сигарету и не стал покупать новую пачку. Прошёлся хорошо. Раньше не редко бывало, что я по пол-города проходил пешком. С получением водительского так делать перестал в силу обстоятельств.
Рад.
Бросаю к чёрту курить.

@музыка: ЧиЖ & Со - Дверь в лето

@темы: Текущие события

---

Только что дочитал роман Роберта Хайнлайна "Дверь в лето". Я просто в восторге. Не знаю даже, что именно мен так в нём затронуло. Не могу сказать, что подчерпнул из него какую-то "истину", не могу сказать, что меня потряс сюжет. Наверное, мне просто понравились главные герои - инженер и его кот. Как показывает практика, нередко и правда коты являютс нашими лучшими,а порой и единственными друзьями.
Недавно читал роман Хайнлайна "Не убоюсь я зла". Роман о жизни мужчины, чем мозг пересадили в тело молодойдевушки. Немало внимания в романе отводится теме секса. Сам сюжет достаточно интересен, но когда читал о суксуальных похождениях этого существа, о том, как существо с мужским мозгом соблазняет мужчин становилось просто противно. Если бы не это чувство "противности", полагаю, роман мне бы понравился значительно больше. Но оно преследовало на протяжении всегго периода прочтения.
Вот подобной "ложки дёгтя" я ждал и в "Двери в лето". Но её не оказалось. Чему я несказанно рад.
Торжественно в сердцах приписываю "Дверь в лето" в список "нетленнок".

@музыка: Пикник - Театр Абсурда

@темы: Прочитанное и просмотренное

---

Позвонила мне некая Лида и сказала, что нашла мои документы. Номер установила из платёжек по кредитам, которые были в бумажнике. Встретились с ней. Попросила полторы тысячи. Я сказал, что у меня всего тысяча и показательно вывернул карманы. Согласилась на тысячу. вернула все документы и пустой бумажник. Досадно, что и банковские карты тоже пропали. Но никто ими воспользоваться не попытался, хотя заблокировал я их только сегодня.
Лида достаточно складно рассказала мне, как она случайно нашла мои документы. Не знаю уж, замешана ли она на самом деле или нет. ладно, постараюсь думать о людях хорошо. К тому же радует то, что так или иначе, но хоть документы вернул.
Теперь я сноваличность и снова за рулём.

@музыка: Helloween - Power

@темы: Текущие события

---

У меня вчера украли документы. Практически все. Примерно полтора часа машина стояла открытая перед гаражом. Сам я был в гараже, ворота открыты. Документы и бумажник лежали во внутреннем кармане куртки. При этом, куртку не взяли. Только бумажник и паспарт, под обложкой которого лежали пенсионное страховое, водительское, и док-ты на машину.
Теперь даже не могу сесть за руль. И денег нет. В бумажнике было примерно 1800 рублей. Но ещё там были банковские карты. А теперь я вообще без денег. Видимо, сажусь на шею к своей подруге.
А казалось, только всё начало налаживаться.
В милиции, сказали: "Пару дней подождите, и начинайте восстанавливать документы". Чувствую, о восстановлении документы я вскоре узнаю многое...

@музыка: Ozzy Osbourne — Good Times

@темы: Текущие события

---

Я люблю музыку. Я безумно люблю музыку. Я постоянно слушаю музыку. При том я её не разделяю на песенную и инструментальную. И люблю именно музыку и не ищу смысла в текстах. Люблю очень сложную музыку. Не постесняюсь этого слова, но я фанат Бетховена. Бетховен, по-моему, достоен высшего подражания и как человек и как композитор. И я фанат группы Scorpions. Они пишут сложную, красивую и насыщенную музыку. вообще, список любимых авторов весьма длинный. В нём и "Пикник", и "Helloween", и Рихард Вагнер, и "Sonata Arctica", и "Rainbow".
Музыка стала мне интересна, когда мне было 4 года. Но тогда я был просто слушателем. В 12 лет родители насильно отправили меня в муз.школу. Хотел я на скрипку, но меня в добровольно-принудительном порядке отдали в класс фортепиано. Пять лет я "мучался". Меня просто тащили к выпуску. Я выпустился. А потом сразу же написал заявление на доп.образование. С глубокой радостью я занимался ещё 2 года. За эти два года я сыграл множество любимых мною произведений. Я научился намного большему, чем за предыдущие пять лет учёбы из под палки.
Но всегда, смотря рок-концерты, я удивлялся барабанщикам. Они всегда в тени, но именно они ведут за собой весь коллектив. Быть барабанщиком стало моей мечтой. Но я в неё не верил. Я просто не мог представить себе, что я выйду на сцену и сяду за установку.
Потом я окончил школу и переехал в другой город. Пианино не хватало катастрофически. Буквально через пару месяцев мой брат совершенно случайно обмолвился о своём друге-барабанщике. Так, между делом, я спросил, а не мог ли бы он поговорить с ним, чтобы Лео(так звали друга) взял меня в ученики. Брат позвонил ему и сказал, что учеников Лео не берёт, а установку свою продаёт(собирался купить электронную). Буквально пара минут разговора по телефону и я уже знал, что установку я куплю(я её ещё не видел даже).
На установку я работал пол-года. Студенту-первокурснику не легко найти заработок. Работая десятичясовые ночные смены на пекарне я мелкими шажками шёл к своей мечте. 27 тысяч на тот момент были для меня огромными деньгами.
И вот она моя. как-то удалось уладить все вопросы с соседями и по паре-тройке часов в день я играл.Уже через пол-года я выступал с группой на концертах регионального значения. Я был в восторге. Я - настоящий барабанщик.
Ещё через пол-года я притащил домой убитое в хлам немецкое пианино 88 г/в. Я его реставрировал. Половина инструмента сейчас стоит новая. Я сам его настроил.
А ещё примерно через год у меня появилась девушка, я купил машину и начались проблемы в университете.
Мне пришлось уйти из группы. С девушкой мы стали жить отдельно, а это требует немалых денег. А сев за руль своей машины, я уже не мог ездить на дешёвом общественном транспорте.
Буквально за пару месяцев я просто отошёл от музыки. Я перестал играть на чём-либо. Раньше у меня постоянно были дома гитары, мандолины, флейты. А сейчас только разобранная установка на балконе.
Я просто незаметно для себя забыл о мечте среди бытовых проблем.
Сейчас, нередко, возвращаясь с работы(после 6 часов универа и 9 часов работы) я нередко думаю о том, что всё могло быбыть иначе. И что даже сейчас я могу изменить свою жизнь. Но не получается. Наверное, я просто не решаюсь.
Ведь уделяя время музыке, я стану меньше зарабатывать, у меня вновь появятся проблемы с учёбой. А моя девушка и так постоянно жалуется, что я не уделяю ей достаточно времени. Высыпаюсь я вообще раз в месяц.

Но как же желанно, и как страшно вернуться в музыку...

@музыка: Whitesnake - Here I Go Again

@темы: Размышления

---

Друзья? В школьные годы мне казалось, что мои друзья- это моё всё. Что мы ни в коем случае не потеряем связей, нас сцепляющих. Что и лет через 40, живя в разных городах, мы будем видеться, созваниваться, общаться и приглашать на кристины своих детей. Но сейчас я называю друзьями совсем других людей. А ведь с момента окончания школы прошло всего 5 лет. И сейчас мне кажется, что со своими нынешними друзьями я никогда не потеряю связей. Но сейчас и друзья другие. Сейчас мне неинтересны люди, с которыми я мог бы просто пообщаться, как в школе. Мне нужны люди, которые могут мне чем-то помочь и нуждаются в моей помощи. Скажем, один мой друг постоянно пригоняет ко мне в гараж свою машину на ремонт, а я обращаюсь к нему по любому вопросу, касающемуся электрики. Мы нередко вместе выезжаем за город, дружим уже семьями, но это совсем не то, что пять лет назад. Приоритеты изменились. Человек, называемый другом должен чего-то стоить, а не просто быть приятным в общении.
У меня был друг(диковато звучит прошедшее время), с которым я просидел за партой 10 лет. Я считал его своим лучшим другом, а он меня. Я играл у него в "SEGA", а он списывал у меня домашнее задание. Но мы разъехались. Какое-то время созванивались, иногда виделись. Но перейдя во взрослую жизнь мы оба изменились. И сейчас абсолютно неинтересны друг другу.
Мои нынешние друзья - это другое. Кого-то из них я могу подорвать в 4 часа ночи и попросить привести мне бензин, если я "обсох" в 300 км. от города. Я могу попросить в долг тысяч 40 рублей, но когда у меня в бумажнике пусто, я не могу попросить триста рублей. Я могу жить у друга, пока его семья в отпуске, но не могу заехать к нему в гости без предупреждения и даже предупредив, но если его дети уже спят.
И, казалось бы, именно о таких друзьях должен мечтать человек. Но порой, едешь полярной ночью по городу с работы, уставший и довольный, слушая Scorpions - White Dove, и чувствуешь одиночество.
почему?

@музыка: Scorpions - White Dove

@темы: Размышления