• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:25 

И чувства былые внезапно проснутся

За этот год "на два дома" я словно запечатал свои чувства. Стал абсолютно безэмоциональным. Единственное чувство, которое испытывал - это усталость.
Но после выяснения моей лжи стал приходить в себя. А однажды, встретившись с Подругой, я очень остро почувствовал как сильно я, на самом деле, Её люблю. Бешено люблю.
Разумеется, был я послан подальше со своею любовью. А я, чёрт возьми, ведь и правда люблю.
Стал пытаться выцарапать у Неё себе внимания. А Она целенаправленно меня игнорирует. Понимаю, это совершенно справедливо. Я бы вообще с собой не разговаривал. Но так хочется чтобы Она простила.
Вчера купил кольцо с камнем Её любимого цвета и сделал предложение. И был послан.
Интересно, кольцо хоть померила?

@музыка: М.Покровский - Безумные ночи

@настроение: Уничтоженное

@темы: Текущие события

09:29 

Нет объективности

Всегда стремился быть объективным в оценке информации, предметов, людей. Всегда гордился способностью к самокритике.
Дневник создал в том числе и для того, чтобы писать в нём такие гадости о себе, которые рассказать никому не могу.
А теперь вижу, что даже не наблюдая ни одного читателя, всё равно стараюсь преподать себя в наилучшем, насколько это возможно, свете.
Так или иначе, а о себе хочется как можно лучше. И никуда от этого не дется.

@музыка: Scorpions - Love is war

@настроение: Нейтральное

@темы: Дневник

03:48 

Один на два

Как я уже писал ранее, целый год я жил на два дома. У Жены и Подруги.
Врагу не пожелаю подобного. Настолько отвратительны эти ложь и лицемерие. Врать, запоминать что именно соврал и врать, врать, врать.
Целый год Они обе думали, что я живу только с каждой из Них. Целый год я крутился как белка в динамомашине. Ни минуты свободного времени. И Обе "что-то" чувствовали. Постоянный моральный прессинг с двух сторон.
О том, как я выживал можно написать целую книгу. Ужасную книгу.
За этот год я лишился каких-либо сил и эмоций. Я очень люблю свою Подругу. Но за этот год я настолько напечатал все свои чувства и эмоции, что перестал дарить Ей свою любовь. Уделял внимание потому, что "надо". Сейчас, когда я избавился от " всего ", я снова чувствую! Я вновь умею бешено любить, радоваться, злиться. И мне безумно нравится говорить правду. В особенности, неприятную правду. Я от своей прямоты прям кайфую!
Никогда не позволю себе больше врать. Чёрт возьми, я знаю, что я это могу и отказ от лжи - не от того, что это для меня слишком тяжело. А потому, что просто к чёрту врать!

@музыка: Avantasia - Neverland

@настроение: Отличное, свободное

@темы: Текущие события

03:57 

Оценка своих действий

Выработал для себя универсальную систему оценки действий. И теперь я не терзаюсь, собираясь совершить какой-либо не очень лицеприятный поступок.
Я просто задаюсь вопросом "Смогу ли я рассказать об этом своему Отцу?".
И мне это действительно помогает. Например, я могу ему рассказать о том, что сливал себе излишки топлива со служебного автомобиля, а вот о краже из чего-то кармана рассказать не смогу. Хотя, по сути, оба случая являются кражей.
Очень рекомендую иногда задумываться о том, " что скажут Родители". Таких проблем можно избежать /)

@музыка: Олег Медведев - Марш небесных связистов

@настроение: Хорошее, уверенное, немного ироничное

@темы: Размышления

04:51 

Я не умею переживать

Всегда старался оставаться спокойным и невозмутимым, в особенности, публично. Что бы не происходило, что бы не случилось. Всегда и везде. И, в общем-то, гордился тем, что, в основном, мне это удаётся.
А сегодня моя Бывшая Жена сказала, что "я не умею переживать". Вот уж не думал, что после стольких лет совместной жизни даже Она так думает.
Я не умею переживать? Я к двадцати годам был наполовину седой. А Она считает, что я не умею переживать.
Я правда не предаю значения многим вещам и событиям, которые кажутся важными для многих окружающих и волноваться позволяю себе только о нескольких близких. Но переживаю я до почти бессознательного состояния. В одиночестве, позволив себе расслабиться и " покатать мысли на языке", я иногда ловлю себя на настолько учащенном сердцебиение и столь высоком давлении, что перед глазами всё плывёт. При том, ни с сердечно-сосудистой, ни с нервной системами у меня никогда проблем не было.
Я могу не спать до 80-и часов из-за волнения. Ночь за ночью, ворочаясь и не засыпая. Могу отвезти утром Жену на работу, находясь в абсолютном спокойствии, даже шутить и смеяться. Но, высадив Её и оставшись в одиночестве в машине, не могу сдержать своих криков. Громких, истошных и утробных.
Мало что может заставить меня по-настоящему переживать. Но если я переживаю, то от души.
Знала бы Бывшая, что именно Она является причиной моей ранней седины.

Р.S. Если человек не демонстрирует эмоций - это не значит, что он их не имеет.

P.S.S. Наверное, напьюсь сегодня в гараже в одиночестве

@музыка: Adriano Chelentano - Ma perche

@настроение: Самоирония

@темы: Размышления

05:49 

Сбывшаяся/несбывшаяся мечта

Было это в первое лето по окончании школы. Я успешно закончил среднюю школу и поступил в университет. На выбранную специальность на бюджет в престижный университет. Девушка, мною несколько лет безответно любимая(а позже ставшая моею Женою), наконец-то, ответила мне взаимностью.
Меня буквально переполняли энергия и уверенность в себе. Мне казалось, что я могу буквально всё. Замечательное пьянящее чувство.
Я приехал на две недели в Крым. И в первый же день моего там пребывания моё внимание привлекла скала на побережьи. Она находилась километрах в десяти от пляжа, на котором я обычно отдыхал.
Я видел её каждый день и чем-то она меня манила. Купался ли я, гулял ли с девушкой или пил пиво с братьями на берегу, скала постоянно привлекала моё внимание.
И вот в предпоследний день моего отпуска я, всё же, забрался на эту скалу. На самой её вершине был уступ. Я ни разу не видел, чтобы кто-либо прыгал с этой скалы в море, а смотрел я на неё часто и много. Подойдя к краю уступа, я посмотрел вниз. Вода под скалой была тёмной и казалась глубокой. Я всегда перед прыжком изучал глубину воды, так меня учил Отец. А в тот раз не стал. Не знаю почему.
Я осмотрелся по сторонам: видит ли меня кто. Мне очень хотелось чтобы кто-нибудь на меня смотрел. Этакое пижонство. Честолюбие. Но никто меня не видел. И от этого мне даже стало спокойней. Я понял, что этот прыжок будет моим и ничьим больше.
Даже просто стоять на краю было очень страшно. Чертовски хотелось упасть на корточки, а лучше навзничь. Расстояние до воды было не менее сорока метров. А казалось, что и все пятьдесят.
Я отошёл на четыре-пять метров назад от края уступа. Было безумно страшно. Я представлял себе как буду входить в воду. И словно ощущал как толща воды наказывает на меня сверху. Настолько реалистично ощущал, что становилось всё страшней.
Я очень хотел в мельчайших подробностях ощутить этот момент входа в воду. Очень его боялся и очень хотел запомнить его в деталях.
Постояв ещё несколько секунд, решаясь, я заставил себя выключить все мысли и чувства(в особенности, страха), сделал два больших прыжка и взлетел немного вверх, выставив перед собой чуть согнутые руки и уже наложив одну ладонь на другую.

И вот в этот момент я ощутил себя кем-то не собой. Я летел. Моему взору открылось огромное пространство. Немного отступил горизонт. И я увидел километры побережья в обе стороны от скалы. Я даже развёл в стороны руки, чтобы они не загораживали мне обзор. Это длилось всего секунду. Но это было прекрасно!

А потом я ринулся камнем вниз. Я вновь сложил руки перед собой. И внезапно я почувствовал как мои ноги перекручивает мне за спину. Я успел представить себе удар спиной об воду, успел продумать свои действия, успел несколькими стремительными движениями выправить баланс. Всё это заняло лишь мгновение. А уже в следующее мгновенье я был уже в воде и старался как можно быстрее уйти в горизонталь(глубины ведь не знал), что на такой скорости было не очень и просто.
Вот так, занятый всеми этими манипуляциями, я практически пропустил момент входа в воду. Я не успел сконцентрировать на нём своё внимание.

Но та секунда полёта вверх и вперёд в неизвестность, о которой я даже не думал, была настолько великолепна, что и спустя много лет, вспоминается легко и подробно.

@музыка: Johnny Lima - So exited

@настроение: Одухотверенное

@темы: Воспоминания

22:27 

Подписывать?

Меня командование зовёт на контракт. Вот и думаю: подписывать или нет? Терзают сомнения.
Может, кто из читателей выразит своё мнение?

@музыка: Олег Медведев - Марш небесных связистов

@темы: Текущие события

06:27 

Дилемма стала катастрофой

Я пытался уйти от Жены несколько раз. Однажды, 31 декабря я сказал, что мне тяжело с Ней и ушёл. Сразу же поехал к Подруге, а Она меня не приняла. Это был длительный и мучительный разговор. Но от Подруги я вновь поехал к Жене и рассказал Ей об измене. Но я соврал, сказав, что изменил один раз в мае. Я соврал именно желая смягчить для Неё эту новость.
Через несколько дней Мы подали заявление на развод, а Жена меня простила. ПРОСТИЛА, чёрт возьми! Как я мог Её бросить?
В то же время я вновь наладил отношения с Подругой. И вот с января по сентябрь я фактически жил на два дома. Постоянно врал Жене, что я не общаюсь с Подругой, а Подруге, что я расстался с Женой и вот-вот разведусь.
Я буквально погряз во лжи. Я уже не мог никому из них сказать правды. И я действительно любил обоих. Совсем не так, как мог бы. У меня просто не хватало сил на полноценную любовь к каждой из Них. И я искренне до сих пор верю, что старался заботиться о каждой. Я не расставался ни с Женой ни с Подругой, думая, что причиню Ей боль. Я правда совершенно не думал о себе. Мне было уже плевать на себя. Себя любить и уважать я перестал ещё в августе прошлого года.
Я был нерешительным мудаком. Теперь я понимаю, что просто ждал, что всё решится за меня. За это время Мы трижды подавали заявление на развод и трижды не разводились. Трижды меня бросала и возвращалась Подруга. И я продолжал врать.
Ужаснейшие девять месяцев. Всему виною мои нерешительность и трусость.
А в сентябре Супруга и Подруга, списавшись в соц.сети встретились и выяснили всё о моей лжи.
Они обе просто замечательные девушки! Чёрт возьми, сколько же боли я Им причинил? Своей слабостью и нерешительностью. Я вовсе не хотел "усидеть на двух стульях". Я и сам хотел, чтобы это закончилось как можно быстрее, но ничего для этого не предпринимал.
Я не желал Им зла! Я Их очень любил и даже сейчас люблю. Но я сломался. Сломался как мужчина.
Я не пытаюсь себя оправдать. Но я очень бы хотел вернуться в апрель прошлого года и всё начать сначала. Уйти о Жены и воссоединиться с Любимой Подругой.

@музыка: Scorpions - Love of my Life

@настроение: Самобичевание

@темы: Текущие события

01:47 

Когда становишься взрослым

Так стараешься сохранить детство. Тешишь себя мыслью "Мужчина - всегда большой ребёнок". Стремишься к милым безумствам.
Но однажды понимаешь, что лучшее, что могло с Тобой случиться - уже случилось. И тогда взрослеешь.
Перестаёшь верить, что жизнь удивит Тебя. Тогда становишься взрослым. Безвозвратно.

@музыка: Кукрыниксы - Есенин

@темы: Размышления

15:14 

Четыре зелёных месяца

Вот минуло уже 4 месяца моей службы. С одной стороны, очень жаль этого времени. С другой - когда я уходил, то был в таком состоянии, что все валилось из рук.
Устроился я настолько отлично, насколько это может быть в армии. Я не хожу в наряды. Совсем. Меня не "задрачивают". Я спокойно работаю.
Очень много красил. Очень много. Недавно были полевые учения и я, работая на полевой кухне, кормил дивизион.
Отлично устроился, но время жалко.

Завтра буду разговаривать с командиром о переходе на контракт. Я, конечно, до сих пор считаю, что контракт для тех, кто не нашел себя на гражданке. А значит, видимо, для меня.

@музыка: Scorpions - Ruby tuesday

@темы: Текущие события

09:50 

Продолжение дилеммы

Более года прошло с последней записи. Передо мной стояла дилемма. А теперь её нет. В плохом смысле.
Тогда, в августе прошлого года, я очень хотел уйти от Жены к подруге(не хочу называть Её любовницей). Я очень хотел сделать это максимально безболезненно для Жены. Хотел не говорить Ей об измене, а расстаться под предлогом "Мы слишком разные". Но Она не отпускали. Словно почувствовав что-то, из вчерашней " мегеры" Она превратилась в искренне любящую супругу. Она практически перестала выказывать своё раздражение и повышать голос. Стала интересоваться моими делами на работе. Внезапно стала поддерживать идеи, которые совсем недавно называла дибильными(например, покупку мотоцикла). И самое главное: Жена стала постоянно демонстрировать что я Ей нужен. Стала постоянно звонить и просить скорее приехать, демонстрировать как Она соскучилась за день и постоянно говорить, что я Ей необходим. Необходим как мужчина, как добытчик, как ремонтник, как опора и поддержка. Я просто не мог уйти. Меня переполняло чувство ответственности за Неё. Как уйти от человека, который постоянно показывает, что без меня просто не справится с этой жестокой жизнью.
В то же время я, однажды заявил Подруге, что переезжают к Ней. За день до этого Мы с Женой договорились пожить раздельно. Я вроде бы переехал к Подруге. Но Супруга практически каждый день под тем или иным предлогом настаивала на встречах. Чёрт возьми, за пять лет совместной жизни я просто разучился говорить Ей "нет". Я всегда старался быть мужем, который исполняет желания. И эти встречи с Женой, разумеется, очень нервировали Подругу. Нет, Она не устраивала историк и даже почти ничего не говорила о них. Но, как я уже писал, Мы буквально читали мысли друг друга. И я очень отчётливо видел, сколько боли эти встречи и постоянные звонки от Жены Ей причиняют. Тогда я перестал говорить о встречах, видясь с Женой в своё рабочее время. Но я ощущал, что эти недоговорки - ложь во плоти. И именно из-за моей лжи у Нас стали портится отношения. Я ощущал себя лжецом и уже не мог чувствовать себя с Подругой столь же легко, как раньше. Я смотрел Ей в глаза и ощущал себя не " победителем " как это всегда было рядом с Ней раньше, а ничтожеством. И, конечно же, Подруга тоже это чувствовала. Чёрт возьми, как же сильно Мы тогда любили друг друга.
Но я не знал что делать. Я всю жизнь всегда знал что мне делать. Я всегда был сильным и уверенным в себе мужчиной, а тут вдруг потерялся. Я просто представить себе не мог, что с кем-то может быть настолько хорошо и комфортно. С одной стороны. С другой, я никогда не допускал даже мысли о разводе. В моём "топорном" мышлении мой брак был вечным. Меня так воспитали: семья и брак прежде всего. И вот этот конфликт любви(безумной любви) и моих выпестованных всею жизнью принципов привёл меня к нерешительности.

@музыка: М.Леонидов - Конь

@темы: Текущие события

01:24 

Две женщины

История моя, быть может, будет похожа на тысячи других,. Быть может и такое, что чем-то она всё же будет уникальна. В прочем, скорее всего, она под стать автору будет нудной.
Со своей супругой я живу уже чуть более пяти лет. Основная часть истории началась весной сего года. К тому моменту я уже окончательно смирился с тем, что моя супруга вечно мною не довольна. К тому же, она приходила с работы почти всегда раздражённая и вымещала всё это раздражение на мне. С этим я, собственно, смирился, руководствуясь мыслью "ну ей же и так тяжело, разве не потерплю я пару-тройку минут/часов криков и ворчаний?". При этом и в сексе всё было, мягко говоря, не идеально. Жена говорила постоянно, что она очень уставшая и прочее-прочее. Так поодолжалось около трёх лет.
И вот тогда я познакомился с девушкой. Ничего не предвещало беды. Мы стали хорошими друзьями. При каждой нашей встрече мы с ней всё больше и больше удивлялись количеству "общего". У нас схожий обоаз мыслей, система ценностй, масса всего. Мы буквально можем общаться без слов. У нас схожие характеры и складывались просто идеальные отношения. И достаточно быстро, при таких отношениях, я изменил жене. Мы стали любовниками. При том, и в сексе, и вне постели, у нас всё складывалось просто шикарно. Мы проделывали целую тысячу милых глупостей.
И я невольно сравнивал. По словам жены я постоянно занимался какой-то ерундой. У меня были плохими и работа и увлечения. А вот подруга готова была меня поддержать, кажется, в любом, даже самом дурацком, начинании. Кто бы оолько знал, насколько, оказывается, для мужчины важна поддержка близкого человека. Когда в тебя верят появляется ощущение, что готов свернуть горы, а потом прикрутить их на место.
Вскоре я отправил жену в отпуск с мамой. Сам я, конечно же, остался. И практически поселился у подруги. А вот по возвращении жена координально изменилась. Как будто что-то осознала. Она стала проявлять обо мне заботу. Перестала срываться на мне по чём зря и стала сама требоаать секса.
И теперь передо мной дикач дилемма. У меня есть две искренне любящие меня женщины. С подругой мне самому чертовски уютно, комфортно и легко(а до зна Меня и правда терзает искреннее сувство ответственности за неё.
А сейчас, получается, я мучаю их обоих.

@музыка: Пикник - Кем бы ты ни был

@темы: Размышления, Текущие события

04:33 

Радость северных дорог

Я живу в достаточно большом северном городе. Не мегаполисе, и даже не миллионнике, но на своей широте крупнейшем.
И вот неделю назад мне необходимо было поехать в небольшой городок в 200 километрах от моего.
Была сильнейшая метель.
Должен признать, что в последние годы дороги в регионе чистят достаточно хорошо. И в этот день скреперы носились по трассе постоянно. Но главной проблемой были не снежные заносы и переметы, а видимость. Она практически отсутствовала в силу метели. Ярко-оранжевые вешки по краям дороги были видны только метрах в 4-5, не далее.
А я ехал и смотрел, как мы, северяне, приспособились к этим метелям. Смотрел на то, как водители стараются включить все осветительные приборы для лучшей заметности. Как стараются держаться колонной, но и с безопасносной дистанцией. Смотрел на ярко-оранжевые вешки со светоотражающими полосками по краям дороги, которые буквально спасают в условиях белой пелены за окном. Вспоминал, что ещё пару лет назад их не было. Вспоминал, как приезжие с юга не понимали зачем они нужны. А давным давно были вешки просто палочками с прицеплеными кусками нержавейки. Они помогали в Полярную ночь, но при свете дня были бесполезны. К тому же, эти вешки были ещё советскими и к прошлой зиме их осталось по одной на километр. Я смотрел на светоотражающие знаки направления поворота и думал о том, сколько жизней они спасли. Появившись всего лет пять назад, они в разы сократили количество "уборов".
Я очень много наездил по этой дороге. Наверное, свыше десяти тысяч километров. И очень часто зимой мне приходилось останавливаться, помогать кому-то откопаться, выдергивать, выталкивать и оказывать иную посильную помощь "убравшимся".
Я смотрел на машины и знал, что большинство этих водителей экономят на чем угодно, но не на зимней резине. Что почти у всех в багажнике есть лопата, трос и, скорее всего, даже канистра с бензином. И, самое главное, - я был уверен, что пошти все водители, оказавшиеся в тот день со мной на этой трассе, будут ругаться матом и кричать, едва лишь я немного " затуплю" в городе. Но остановятся и приложат все свои силы, если мне понадобится помощь на трассе. Совершенно бескорыстно.
Вся дорога продувается ветром. Но есть два места, которые местные называют пахтами. Пахта - место, где дует ветер(с финского). Это участки в несколько километров. Ветер там дует всегда. В тот день я их даже не заметил.

Я ехал в пургу и радовался. Наверное, я уже многого насмотрелся на северных дорогах, чтобы ощущать страх или напряжение. Опять же, я сам всегда полностью готов к таким поездкам.
Но, видимо, я, и правда, люблю север. И северян. И северную русскую дорогу.

@музыка: Bill Conti - The final bell

@настроение: Воодушевление

@темы: Текущие события

10:05 

Нерешительность

Мужчина многое может себе позволить. Но он не может позволить себе нерешительности. Женщина может метаться и сомневаться, а мужчина нет. Ни в коме случае.
Проблема мужчин в том, что они являются опорой своих близких. От их решений зависит не только их жизнь. Их решений ждут те, кто переложил свою ответственность на мужчину. И мужчина эту ответственность принимает как свой почётный долг. А кому ты нахрен нужен, если не готов переложить на свои широкие мужские плечи ответственность и принятие решений?
Потому мужчине нерешительность не простительна. Он может принять не лучшее решение. Всяк имеет право на ошибку. Но не принять решения он не может. Когда он станет метаться и ждать, что решение примут за него, он прекратит ощущать себя мужчиной. Со всеми вытекающими...

@музыка: Ingrid Kup - I will not die

@настроение: Решительное

@темы: Размышления

17:01 

"Умница Уилл Хантинг"

Посмотрел, наконец-то, этот фильм. Отличное кино. Отличная игра актёров.
Наверное, многие зрители найдут в этом фильме что-то своё, какой-либо личный смысл.
Я в нём увидел то, как иногда мужские "тараканы" мешают мужчине жить. У мужчин мало, как правило, в голове "тараканов", но, если они есть, переступить через них чертовски сложно. А иногда и невозможно.
Рекомендую к просмотру.

@музыка: Blue Oyster Cult - Don't fear the reaper

@темы: Прочитанное, прослушанное и просмотренное

07:47 

Учимся танцевать иначе

Недавно в Студии исторического танца был перерыв в занятиях почти на неделю. Решил воспользоваться освободившиеся временем и сходить на пару-тройку занятий латинских танцев.
Мой мозг просто вскипел. У них всё наоборот. Прежде всего, в латинских(сальса, бачата, кизомба) танцах всё строиться на импровизации. А я уже привык к тому, что танец расписан до секунды.
С тем что все движения абсолютно производятся иначе я могу смириться и свыкнуться. Например с тем, что ноги практически никогда не выпрямляются, в отличие от исторических, где они выпрямляются почти на каждом шаге.
Но вот с отсутствием дистанции между партнерами свыкнуться сложно. В исторических танцах я уже привык к тому, что с дамой мы крепко сцеплены взглядами и едва касаемся руками. А на занятии сальсой партнёрша сразу как-то буквально интегрировалась в меня, что, можно сказать, было для меня несколько дискомфортно. В бачате дистанция между партнерами отсутствует совсем.
Но, меж тем, опыт тоже любопытный. Пожалуй, пока обучаюсь и там и там. Но исторические мне, всё же, ближе и приоритетнее.

@музыка: Пикник - Мышеловка

@темы: Текущие события

05:12 

Свобода или одиночество

Наткнулся в интернете на популярный ныне стишок про "никто не ждёт и делать можно всё, что хочется". И подумалось мне, что свобода и одиночество никак не кроссируются.
Со свободой, наверное, всё понятно. Её понимание у каждого своё и при этом, полностью свободны мы никогда не бываем. Вот именно ПОЛНОСТЬЮ. Существа мы социальные и чем-то всегда ограничены.
А вот с одиночеством сложнее. Прежде всего, хочется уточнить, что одиночество - это ощущение. И ощущение это иногда приходит к человеку посреди вечеринки в честь его же собственного дня рождения. И тяготит. А порой ведь, одиночеством мы можем и наслаждаеться. Мы можем о нём просто мечтать. Значит, одиночество - ощущение не исключительно негативное. Оно и чёрное, и белое, и серое.
Наверное, одиночество - это ощущение отсутствия эмоционально близкого человека в конкретный момент. Мне кажется, такое определение будет наиболее точным. При этом, возражу себе же, наслаждение от отсутствия рядом людей одиночеством не является. Это просто " отсутствие рядом людей ".
Почему же нас так оно тяготит? Даже тех, кто весь рабочий день мечтает уединиться? Мне кажется, потому, что нет выбора.
Как человек, ныне часто проводящий вечера и ночи один, уверен, что возможность позвонить или увидеть эмоционально близкого человека полностью убивает это ощущение. Звонить или видеть вовсе не обязательно. Важна сама возможность.
Потому стараемся беречь людей. Стараемся.

@музыка: Andi Deris - 1000 years away

@темы: Размышления

01:55 

Внезапный санаторий

За две недели в учебной роте я порядком задолбался. Курение и телефоны запрещены категорически. Постоянные занятия по строевой подготовке, лекции "для галочки", физ.подготовка и, кажется, откровенное стремление " задрочить". Ежеутреннее выравнивание кроватей и подушек по нитке - вовсе не шутка.
А вчера вечером у меня обнаружилась температура в 38°С. И меня отправили в госпиталь.
В сравнении с гражданкой, госпиталь - бесполезная трата времени, которого всегда не хватает. В сравнении с учебной ротой - санаторий.
Уложили в инфекционное отделение. Посещения запрещены. Но сегодня приезжал мой брат, привез сигарет, молока, шоколада, наушники и бутылку "пепси", в которую был налит кофе. Настоящий чёрный кофе.
И вот я стою в туалете, пью холодный кофе, курю и слушаю музыку в наушниках.
И ощущение... как бы это точнее выразить... завтра хоть на войну, но сейчас я счастлив /)

@музыка: Black Diamonds -Somebody Put Something In My Drink(Ramones cover)

@темы: Текущие события

13:50 

Мой педагогический метод

Работал я в автошколе. Обучал и теории и практике.
И вот как-то накопилось у меня три курсанта из разных групп, по тем или иным причинам не сдававшие внутришкольный теоретический экзамен.
К делу подошёл ответственно и в день пересдачи собрал их в 7 утра. Поехали на автодром, дабы освежить навыки. Два часа они у меня там катались, а к 10:00 на экзамен.
Все трое не сдали теорию и к практике не допущены.
Я отправляю их в машину, а сам перевариваю мысль о том, что БЕСПЛАТНО убил 5 часов своего времени по доброте душевной.
Звоню на местную радиостанцию и прошусь в эфир. Знаю, что в учебке включена именно эта волна. На весь город, под смех ведущей рассказываю эту историю и прошу для любимых курсантов поставить песню Элиса Купера "Hey, stupid".
Выражение их лиц, когда я сел в учебке, было бесценно

@музыка: Alice Cooper - Poison

@темы: Воспоминания

01:18 

Некоторые особенности службы

Начну с того, что ещё в учебном подразделении меня взяли на заметку ряд офицеров и прапорщик. Мне сразу было сказано, что служить я буду у них, вне зависимости от распределения. И действительно, распределили в одну часть, а служить я поехал в другую.
Сейчас я, кажется, зарекомендовал себя весьма хорошо. И начальник и старшина и командир мною довольны.
С одной стороны, я нещадно тружусь, с другой: у меня есть пара бонусов.
И вот сегодня я отбиваюсь в час ночи, но могу спать до завтрака и впервые за службу пренебречь командой "Дивизион, подъём".
И я очень доволен. Мне всегда нравилось работать по ночам и спать я сейчас ложусь в отличном настроении.
Посмотрим как оно будет дальше.

@музыка: Cher - Strong enought

@темы: Текущие события

moonlight diary

главная