Hammerklavier
Более года прошло с последней записи. Передо мной стояла дилемма. А теперь её нет. В плохом смысле.
Тогда, в августе прошлого года, я очень хотел уйти от Жены к подруге(не хочу называть Её любовницей). Я очень хотел сделать это максимально безболезненно для Жены. Хотел не говорить Ей об измене, а расстаться под предлогом "Мы слишком разные". Но Она не отпускали. Словно почувствовав что-то, из вчерашней " мегеры" Она превратилась в искренне любящую супругу. Она практически перестала выказывать своё раздражение и повышать голос. Стала интересоваться моими делами на работе. Внезапно стала поддерживать идеи, которые совсем недавно называла дибильными(например, покупку мотоцикла). И самое главное: Жена стала постоянно демонстрировать что я Ей нужен. Стала постоянно звонить и просить скорее приехать, демонстрировать как Она соскучилась за день и постоянно говорить, что я Ей необходим. Необходим как мужчина, как добытчик, как ремонтник, как опора и поддержка. Я просто не мог уйти. Меня переполняло чувство ответственности за Неё. Как уйти от человека, который постоянно показывает, что без меня просто не справится с этой жестокой жизнью.
В то же время я, однажды заявил Подруге, что переезжают к Ней. За день до этого Мы с Женой договорились пожить раздельно. Я вроде бы переехал к Подруге. Но Супруга практически каждый день под тем или иным предлогом настаивала на встречах. Чёрт возьми, за пять лет совместной жизни я просто разучился говорить Ей "нет". Я всегда старался быть мужем, который исполняет желания. И эти встречи с Женой, разумеется, очень нервировали Подругу. Нет, Она не устраивала историк и даже почти ничего не говорила о них. Но, как я уже писал, Мы буквально читали мысли друг друга. И я очень отчётливо видел, сколько боли эти встречи и постоянные звонки от Жены Ей причиняют. Тогда я перестал говорить о встречах, видясь с Женой в своё рабочее время. Но я ощущал, что эти недоговорки - ложь во плоти. И именно из-за моей лжи у Нас стали портится отношения. Я ощущал себя лжецом и уже не мог чувствовать себя с Подругой столь же легко, как раньше. Я смотрел Ей в глаза и ощущал себя не " победителем " как это всегда было рядом с Ней раньше, а ничтожеством. И, конечно же, Подруга тоже это чувствовала. Чёрт возьми, как же сильно Мы тогда любили друг друга.
Но я не знал что делать. Я всю жизнь всегда знал что мне делать. Я всегда был сильным и уверенным в себе мужчиной, а тут вдруг потерялся. Я просто представить себе не мог, что с кем-то может быть настолько хорошо и комфортно. С одной стороны. С другой, я никогда не допускал даже мысли о разводе. В моём "топорном" мышлении мой брак был вечным. Меня так воспитали: семья и брак прежде всего. И вот этот конфликт любви(безумной любви) и моих выпестованных всею жизнью принципов привёл меня к нерешительности.

@музыка: М.Леонидов - Конь

@темы: Текущие события